sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Moleque na cozinha...



Zidane no armário!

Descubra se seu filho(a) vai ser narrador de rodeio assim...





Seguuuuuuuuuuura peão

Vi lá no: Uhull

O reencontro dos gaúchos


Comerciantes do RS descobrem que são irmãos ao iniciar sociedade


Dois amigos de Panambi (RS) descobriram que são irmãos ao se tornarem sócios de um bar. Foi graças ao empreendimento que Tiago Pinto, 28 anos, e André Baal, 23 anos, souberam do parentesco.

Tiago nem se recordava, mas seu irmão mais novo foi destinado para pais adotivos poucos dias depois de nascer e, consequentemente, ganhou um novo sobrenome.

Quando a mãe adotiva de André soube que o amigo que seria sócio do filho tinha o sobrenome Pinto, ficou desconfiada. Mas o susto veio mesmo na inauguração do bar, quando lhe apresentaram a mãe biológica de seu filho. Dias depois, ela não resistiu e acabou mostrando a André sua certidão de nascimento original.

Quando André revelou que os dois eram irmãos, ele e Tiago choraram e se abraçaram.

***

Mais uma bela história de dois gaúchos unidos pelo Pinto. Comovente, né não?


Peguei lá do: Kibe Loco

*Sem nenhuma vontade de postar...

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

domingo, 25 de janeiro de 2009

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Sorria! =D



Vi lá no: Bobagento

Ricos 1 x 0 Pobres

Homens ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa



Precisa falar alguma coisa? Acho que não =]~

Os dois índios

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.

De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:

- Machucou, filho do vento?

- Machucou, filho da puta!


Vi lá no: Uhull

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

A Luva e a Calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2008.

Querida

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha!


Vi lá no: Uhull

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Tirinha! [18]


Cachorro Desaparecido



Vi lá no: Uhull

É um pirulito?



"O que você tá desenhando filha?"

Vi lá no: Uhull

50 Fatos imbecis sobre os famosos

É cada coisa que você nem precisava saber...

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.

3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.

4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.

5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.

6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.

7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.

8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.

9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.

10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.

11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.

12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.

13. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.

14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.

15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.

16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.

17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.

19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.

21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.

22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.

23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.

24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.

25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.

26. A Mulher Melão não gosta de melancia.

27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.

28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.

29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.

30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.

31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza

32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.

33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.

34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.

35. Alexandre Frota é vegetariano.

36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.

37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.

38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.

39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.

40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.

41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.

42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.

43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.

45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!

46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui tem um olho de vidro guardado no armário.

47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.

48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.

49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.

50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.


Vi lá no: Haznos

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

50 coisas que aprendi assistindo chaves



Todo mundo já assistiu pelo menos 1 vez e o seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.


Vi lá no:Procurando Vagas

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

domingo, 11 de janeiro de 2009

Piadinha... xD

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar…
-Jesus está te olhando-uma voz falou
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, é um papagaio dentro dela.
Ele perguntou pro papagaio:
-Foi vc que disse q Jesus estava me olhando?
-Sim-responde o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio, dai perguntou ao papagaio:
-Qual é seu nome?
-Louro-responde o papagaio
-Esse nome é muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus pro Rottweiler.

sábado, 10 de janeiro de 2009

Jogo do Labirinto



Aee povo, Joguinho pra anima o dia.
O jogo é um labirinto onde você tem que controlar o pontinho azul fazendo o chegar no fim dos desafios.

Eu não consegui passar do 3 (terceiro) desafio.

Clique na imagem ou clique AQUI para jogar

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sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Quem avisa amigo é!



Agora é só o ladrão esperar ele voltar com a rádio na mão.

Jogo impróprio para menores...

... de 120 anos



Seu bisavô deve gostar...

Procura-se o Batman...



Simples... procurem ele na Bat-Caverna

Vi lá no: Procurando Vagas

50 coisas que aprendi jogando vídeo game


1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.


6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Dieta do Chocolate

1- Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress

Evolution of Dance



O vídeo já é meio velho... mas continua sendo legal =]~

Jesus te ama! xD



Jesus não gosta de gordinho não...

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Tirinha! [17]


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Tirinha! [16]


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Momento "Canções Infantis!"

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Delícia

Chega de mulher melancia, mulher jaca, mulher filé… Essa aqui sim é uma verdadeira dançarina, além de saber dançar, é gostosa, sexy, sensual, linda, e ainda por cima, não tem apenas uma bundinha bonita e quer aparecer. Ela tem “sustância”. Quero ver quem vai conseguir desbancá-la.



Me apaixonei *.*

Tirinha! [15]


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Sexto Sentido...

Tirinha! [14]


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Cagadas não acontecem sempre...



Pode até acontecer 1 ou 2 vezes...

Jump FAIL




Vi lá no: Véio Tarado

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Acidente com um Wii



Maaaama! Maaama!

Booa Campeão




Sem comentários xD

Publicidade Inteligente

Contemple agora diversos outdoors espalhados pelo mundo, onde o que mais chama atenção é a criatividade aplicada na campanha publicitária.

Outdoor do Filme Alien
.


Outdoor manteiga Floralp.


Outdoor de uma academia de ginástica (Silberman’s Fitness Center).

Outdoor fita tape Penline.


Outdoor Adidas.


Outdoor de uma academia de ginástica (Zhangbei Fitness).

Vi lá no: Caixa Pretta

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Tirinha! [13]


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Aew Povo!

Acho que esta vai ser a última semana do blog...
Depois de alguns meses postando, até que consegui receber alguns acessos
=D

Mas agora já tá cansando, ninguém tá mais nem ae também

Nessa semana ainda continua as postagens [ou não]

Máquina de xerox



Delícia =9

domingo, 4 de janeiro de 2009

sábado, 3 de janeiro de 2009

O Mistério do quarto 311 (fato verídico)

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.

A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto.

E o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, uma loira que fazia a limpeza naquele turno, desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó!!!

Vi lá no: Copia, Meu Filho

“Enter Sandman” do Metallica de um jeito bem diferente!



Vi lá no: Procurando Vagas

Google...



O Google ainda está com o espírito natalino...

Como tratar hemorróidas

Hemorróidas é uma doença muito séria, mas que tem tratamento. Deve ser muito chato ter esse tipo de problema. O Heron Maciel estava em busca de tratamento para hemorróidas no Yahoo respostas quando se deparou com essa super dica:

Teste de QI - Pra que lado ela gira?

Para que lado a mulher está se movendo? Se você vê ela se movendo em sentido horário, você está usando o lado direito do seu cérebro; se você a vê se movendo em sentido ati-horário, você está usando o lado esquerdo do cérebro. Algumas pessoas podem vê-la se movendo para os dois lados, mas a maioria não consegue.

Tente a ver se movendo nas duas direções



Se você conseguir fazer isso, já é uma vitória (não há números para o Brasil, mas estima-se que apenas 14% da população americana consegue vê-la se movendo para os dois lados).

E se conseguir fazer isso SEM TIRAR os olhos dela (e voluntariamente), seu QI é acima de 160, segundo um teste da Universidade de Yale (que desenvolveu essa figura).

O cara é bom...


null - Watch more free videos

Eu pensei: "Eeita porra! Quero ver desce agora!"
Logo depois eu pensei: "Desgraçado..."

Questão de higiene


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Precisa falar alguma coisa? xD

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

E no avião...

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (metido à xique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Ronaldo e o Corinthians


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Não pára, não pára, não pára!

Tirinha! [12]


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quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

10 Maiores burradas do mundo



10º lugar:
Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para “causar”. Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional “bundalelê”. Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip.

9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º lugar:
O cozinheiro de um hotel em Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”

2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar:

Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.

GTA - Somáia

Para os amantes de Grand Theft Auto, o mais novo game da Rockstar…


Tirinha! [11]


Clique na Imagem!!!! xD

Vende-se creche com 23 crianças

Se liga nessa mega oferta de creche com 23 crianças de brinde. Todas vacinadas e vermifugadas.



Michael Jackson já ligou, interessado no negócio.

Mc Car



E o pior, eles acham que estão abafando… Acham que é bonito ser feio.