Brincadeira Saudável

Quem topa brinca agora? xD

Pense um pouco sobre isso...

Tecnologia eu te adoro

Não se pode fazer nada...

Teenso! [2]

Gripe suina

Energia elétrica sem fio

http://www.baixaki.com.br/info/2455-energia-eletrica-sem-fio.htm

matéria comprida, porém muito interessante.
=D

Ninjas!

Vale a pena entrar: Eu-Ri

Filme - Se Beber, Não Case

Comédia das boas, na minha opinião, ae disponível pra download através do megaupload e legenda pelo mediafire.

Sinopse:
Em Las Vegas para realizar uma despedida de solteiro, três amigos e padrinhos de casamento acabam se perdendo do amigo noivo depois de uma noitada de bebedeiras. Agora eles precisam reconstituir todos os passos que deram para encontrar o companheiro.

Trailer:


Links:

Filme

Legenda

Teenso!

Jogada Ensaida

Na última quinta feira Ronaldo(ele mesmo) promoveu um lance inusitado.
Mas claro que se tratando do FENÔMENO tudo é pensado antes de se realizar o lance de gênio, este é um orginal exemplo como o cara manda muito no futebol...

Será que foi ensaiado mesmo?

Resolvendo Problemas

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!

Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.

Vi lá no: Corto Cabelo e Pinto

Se for mentir, combine com os outros antes!

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”

Doença do Duke Nukem

E você se achando que tinha problemas...

Ainda existe salvação para esse mundo

Dane-se hannah montana, eu ♥ metallica!

Rock n' Roll na veia...

... ou na véia xD

Cuidado com ursos ninjas

Assunto pra refletir! xD

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota do vilarejo. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 Réis e outra menor, de 2.000 Réis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei! Respondeu o tolo.
- Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.
Pode -se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira:
Em alguns casos, se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

Moral da História: O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.

Dúvida de hoje!

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais.

E digamos que você trabalha na “boca”, mas de repente a “boca” pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.

Agora eu te pergunto:
- Você colocaria a boca no pau?

O que você faria?

Remédio pra gripe suïna?

Prepare-se porque os Beatles vem aí!

E você pensando que "Rock Band" era um jogo que só se tocava músicas...

Vi lá no site: Baixaki Jogos, *mas eles já arrumaram

Saiba como pedir

Num é que parece mesmo...

Alguém ae lembra do já falecido comediante costinha?


Pois é ontem eu estava assistindo ao programa do Jô e me deparei com uma figura idêntica a este ser(quer dizer nem tanto né)....
Vejam vocês mesmo...


Por isso que eu disse que não era tãããããooo idêntico assim né...hehehehe

Brincadeira Divertida

Vi lá no: Chacal

A Pantera Cor de Rosa 2 2009 - DVDRip Dual Audio

Sinopse:
O inspetor francês Jacques Clouseau é chamado para integrar uma equipe internacional de investigadores que tem como missão prender o famoso Tornado. Assim que Clouseau se junta ao grupo, Tornado rouba o diamante que dá nome ao filme.

Trailer:


Links:

Filme - Megaupload

Legenda - UP File

17 Outra Vez - 2009

Dessa vez chego para vocês com o filme 17 outra vez:

Sinopse:
Mike era um dos garotos mais populares da escola, atleta e a caminho de uma excelente universidade. Mas resolveu jogar tudo de lado e se casar com sua namorada de colégio. Depois de 20 anos, quando sua vida não é exatamente aquilo que planejou, ele tem um encontro com um misterioso funcionário da escola e, de uma hora pra outra, volta a ter 17 anos.

Trailer:



Links:
Filme - Megaupload

Legenda - Mediafire

Bom Proveito!!!

Nada como um mergulho...

Por que usamos a aliança no dedo anelar?

Eu já postei um texto parecido, mas agora é vídeo, é diferente xD

O Exterminador do Futuro 4 2009

Mais um filme chegando ae pra vocês, dessa vez é o Exterminador do Futuro 4.

Mas antes, preciso explicar a vocês como usar a Legenda "separada" do filme. Bom isso é simples tem duas formas. A primeira: Ao terminar de baixar o arquivo do filme e da legenda, quando você for renomear o arquivo com o título original do filme a única coisa que você se tem que manter é a extensão do arquivo(se for de vídeo teremos, AVI, MP4, RMVB, etc...) e se for a Legenda sua entensão será sempre SRT. A 2ª: É mais simples é só vocês arrastarem a Legenda até o arquivo do filme e pronto.

Pois bem ae estão os links:
o filme
http://www.megaupload.com/?d=EWQNNBHU

a legenda
http://www.mediafire.com/?ndzzyntyly2

Vida Cruel!

Suicídio Fail!

Presságio 2009 - DVDRip Dual Audio

Aqui download do filme Presságio em Dual Audio(opção de mudar Audio para Inglês ou Português)

Segue a sinope:

Nicolas Cage é um professor que, ao examinar o conteúdo de uma cápsula do tempo, descobre alguns desenhos feitos por alunos de uma escola em 1958. Em uma das folhas, há coordenadas de datas, mortes e desastres que aconteceram nestes 50 anos. Ele conclui que algumas delas ainda não ocorreram e que o mundo acabará em uma semana, mas de alguma forma, ele e seus filhos estão relacionados com as tragédias.

Links do megaupload(2 partes):
http://www.megaupload.com/?d=FZNRCAVS
http://www.megaupload.com/?d=448WZM6P

Aproveitem!

Jogo - Soletrando 2009

Acho que você que esta prestigiando este Blog no momento, já deve ter se deparado em Sábado à tarde na Rede Globo com aquele quadro do Caldeirão do Huck que anima toda a sua família pra tentar acertar aquelas palavrinhas...Se você já pensou em se candidatar pra tentar conhecer aquelas gostosas do Huck(afinal, esse é meu objetivo, que se foda as palavras...hehehehe) mas nunca teve a sorte(ou a competência) de ir longe na disputa....SEUS PROBLEMAS ACABARAM, CARO LEITOR!!!

Estou disponibilizando pra vocês o jogo SOLETRANDO 2009 em duas partes para download:
http://rapidshare.com/files/254381381/Soletrando.dg.part1.rar
http://rapidshare.com/files/254382318/Soletrando.dg.part2.rar

Coé

O Frio é Relativo

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso" para dar a bunda.

Aprendiz de Al Qaeda...

Alguém ae se lembra do nosso "cumpade" Osama Bin Laden???
Pois é ele anda meio sumido, mas o pior é o que ninguém sabe...ele anda fazendo escola para quem sabe daqui alguns dias nao atacar alguns monumentos por ae...veja o que um dos "aprendizes" dele andou fazendo esses dias la na Alemanha...

Tem gente nova na área!!!(pena que é feio)

Opa opa, sou novo na àrea o moderador do Blog Netto =]~ me convidou para participar do blog mais promissor da Tv Brasileira(err...digo Internet brasileira), bom vou descrever os meus "dotes". Bom sou um tipíco jovem da era virtual que passa o dia inteiro(sem exagero) comendo...comendo...comendo...comendo...e assim por diante....na frente da TV ou do PC. Sou exatamente assim...

Foda.

Não é o que parece...

Jeitinho Brasileiro

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa….
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso…?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas…
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora…?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- Mohammed Pataxó!

Vi no: Maldita Inclusao Digital

O Preço de um Resgate

Outro lançamento de Chaves Corporation

Preconceito até no "Power Rangers"

Coitado do preto =S

Madruguinha

Um novo sucesso que chegará nos cinemas...

Cara de muita sorte...

... não é esse na foto

Golpe no Carrefour

Assunto gravíssimo, golpe acontecendo no Carrefour

ATENÇÃO!

Fiquem ligados na nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas, chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente pulam fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a transar.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo oral comigo enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. (felizmente era uma mixaria).

São muito astutas, em seguida te levam pro banco de trás do carro e te deixam com as pernas bambas, impossibilitando a infeliz vítima de tentar qualquer reação de tão fraco.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Roubaram-me na sexta-feira,

Duas vezes no sábado,

Uma ontem…

Hoje, logo pela manhã…..

Amanhã eu vou de novo!!! Ôpa!!!

Vi lá no: Papibakigrafo

Mário e seus ensinamentos

Curiosidades sobre a língua

1ª verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua;



2ª verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca;


3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira;


4ª verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que são idiotas;


5ª verdade:
Estão pensando: prá quem vão mostrar essas verdades;


6ª verdade:
E continuam com o sorriso de idiota na cara…

Também cai nessa...

Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima…

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo
na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar. Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era “tulipa roxa” José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO!

- FORA DAQUI, JÁ!!

Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser
sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o
trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal “TULIPA ROXA”.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das “garotas”, linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso; anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo o “segurança” (vamos ser
francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu…

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
Maria..

Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal

José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem por e-mail de um filhodaputa que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de
tulipa roxa.

Vi lá no: Papibakigrafo

Sábias Palavras!

Mais uma do Remi Gaillard

Elevadores... Sempre uma surpresa diferente

Vaga para deficientes

Tá certo ele

Atenção a todos

Sempre desconfiei dele...

Nada pra fazer + Criativade

Ae galerinha! Desculpa ae a falta de postagens, tinha coisa mais interessante pra fazer, brincadeira xD

Tá afim?

É, eu também não

Mulheres e suas expressões

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando….": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os "Quatro Cavaleiros do Apocalipse"…

Vi no: Procurando Vagas

Booa Garoto!

Coitado

Esse é um capixaba que ficou traumatizado.

Novo equipamento Anti-Espião

Muito fácil de usar e 100% garantido!

Na dúvida...

... Faça igual ele xD

Jesus???

Interpretando pegadas

Seus problemas acabaram!

O quê há de errado na foto?

Absolutamente nada.

Estagiário marcão

São Pedro realmente já teve que utilizar de serviços de psiquiatras muitas vezes.

Bêbado na delegacia

Ele realmente devia ter escolhido outro lugar pra cair.

Nazista inusitado

A ignorância é uma benção.