Teenso! [?]

Nem tanto... [?]

Ñ.intendo

Direitos Autorais Celestiais

É, Jesus está querendo esconder alguma coisa...

Vaai Pikachu!

Nem sempre o Pikachu se dá bem...

Adeus!

Com a imaginação você vai longe...

Feliz Natal!

Éé meus camaradas, estamos mais uma vez aqui para desejar a vocês um ótimo Natal, muita alegria, felicidade, amor, bebedeira, e muita paz!

Que Deus, ou Alá, ou Buda, ou o Paaai, ou algum deus que você acredite te abençoe...

E se você é ateu.. que Papai Noel te abençoe também!

Abraços para os marmanjos e beijos para as menininhas ;D

Presto, o mágico

Já tomou Noku?

[Clique na imagem para aumentar]

Poucas músicas me marcaram..

... e essa não é uma delas

Palavras que não existem

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

Locutor:

Cogumelo Louco

Como tomar chá e continuar a ser um macho

Tenso

Obrigado Mãe

Quem é das antigas sabe do que se trata “os professores da vida“, os professores da vida são nossos pais, são eles os pivos da nossa formação e também são eles que nos dão os melhores conselhos até depois que saimos de casa.

A educação de antes que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, funcionou com muitos e por isso ninguém saia seqüestrando a namorada, fazendo vídeo pagando guloza pros amiguinhos do colégio e colocando na net, franjinha na testa não existia, pessoas com duvida a respeito na orientação s… Porra tem coisas que a gente não pode nem comentar, enfim, muita coisa mudou desde aqueles tempos e tudo por culpa dos próprios pais, não generalizando tudo, mas muitos motivos pelos quais ta tudo perdido é por causa da vida de princesinha que muitos pais optaram a dar para seus filhos e isso só fudeu tudo!

Antes era assim…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:

“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:

“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:

“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:

“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:

“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:

“FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:

“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:

“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA:

“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:

“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:

“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:

“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:

“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:

“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:

“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:

“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:

“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:

“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:

“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:

“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:

“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:

“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:

“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Obrigado Mãe !!!

Pego na íntegra do Cogumelo Louco

Estratégias de guerra

Taverna

Verruga estilosa [ou não]

Sir Ney

Seu Madruga e seus ensinamentos

Algumas coisas acontecem apenas UMA vez na vida..

Essa é uma dessas coisas...

Missão para sua vida

Em um semáforo por aí...

Discovery para todos

Ensinamento do Dia..[2]

"A verdadeira felicidade encontra-se nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Porsche, uma pequena mansão, uma pequena fortuna."

Quuase hein!

Concluam o final da frase a seguir..

Gordo só faz...

1) Gordisse.

2) Burrice.

3) Loucura Loucura Loucura.

4) Todas as afirmativas anteriores.

Tem uns que não entendem..

Super-EMO-herois

Desculpa ae galerinha do meu coração.. Tava meio ocupado esses tempos, fazendo vestibular (que certeza que não vou passar mesmo), mas hoje ou amanhã esse treco já volta ao normal

Capinaremos

Exterminador nos tempos de Jesus

Aproveitando que já estamos no mês do Natal..

Que pena...

Alcançando um nível "WTF?" em um suicídio

sir-ney

Conclusões e Analogias

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Blogarei

Einsten, o papagaio

Eu vi quando estava dando uma passada no Uhull e achei muito interessante.. É um papagaio que estava na apresentação no Animal Planet, mas veja como que foi..

Uhull

Novo produto da Apple?

Haznos

Moonwalk de um jeito novo

Ensinamento do Dia..

Coisas que a gente aprende na vida...

"Não deseje a mulher do próximo quando o próximo está próximo."

O [Wii]ncapetado

Como agradar uma mulher!

Não é difícil fazer uma mulher feliz, qualquer homem só precisa ser:

Amigo, companheiro, irmão, pai, professor, bom cozinheiro, eletricista, carpinteiro, encanador, mecânico, decorador, estilista, sexólogo, ginecologista, psicólogo, exterminador de pragas, psiquiatra, farmacêutico, bom ouvinte, organizado, bom pai, higiênico, simpático, atlético, sexy, atencioso, galante, inteligente, engraçado, criativo, forte, compreensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, corajoso, determinado, verdadeiro, confiável, apaixonado, compassivo, honesto…


Sem esquecer-se de:

Elogiar-lhe regularmente, adorar shoppings center, ser muito rico, não stressa-la, não olhar para outras mulheres, não falar de outras mulheres, não pensar em outras mulheres, não ir em lugares onde existam outras mulheres e ao mesmo tempo, você deve também dar-lhe muita atenção, mas esperar pouca, dar-lhe muito tempo, especialmente tempo para si mesma, dar-lhe espaço e liberdade e nunca se preocupar para onde ela vai.

É muito importante, nunca esquecer:

Aniversário, dia que se conheceram, aniversário de 1, 2, 3, 4… meses juntos, aniversário de namoro, aniversário de primeiro beijo, aniversário de primeiro aniversário juntos, aniversário de mãe, aniversário de familiar, dia dos namorados, aniversário de primeiro dia dos namorados juntos, aniversário do dia que você deu aquele urso de pelúcia para ela, aniversário do urso de pelúcia, aniversário do primeiro dia dos namorados com o urso de pelúcia, aniversário da primeira carta, aniversário do cachorro, aniversário da morte da bisavó dela, aniversário da primeira viagem, aniversário de casamento…

Muito simples, não é mesmo? Agora minhas leitoras, confiram comigo todos os passos necessários para fazer um homem feliz:

Fique nua, traga comida!

Anderssauro

Desvendado a Atração dos Sexos

Batman e o seu senso de humor

Capinaremos

Sonhos na vida

Será que dá pra piorar mais?

Não desperdice sua vida..

... com alguma coisa muito difícil

Capinaremos

Os foras usados pelas mulheres e pelos homens, e seus significados reais

Mundo do Arthur

Piada de Sexta

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA:

- A senhora jura que não vai rir ? – perguntou o paciente japonês à
médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então – disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo – disse ela – Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado!

Pacman...

Acho que ele é ateu

O bilhete do filho para o pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:


" Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.

Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."


O pai quase desmaiando continua lendo.

"Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, MINHA NAMORADA. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho!!!"

Blogarei

Não precisa falar o que você viu...

Tenso, muito Tenso

Armário TENSO!

Crepúsculo, o Segredo desvendado

Como aconteceu o apagão...

E depois do apagão, o presidente estava meio ocupado...

Lula LOL

Jesus, o bom

Depois do amor...

Clique na imagem para ampliar

Como surgiu o Amor

Um Sábado Qualquer

Medo Moderno

Os piores tipos de pessoas para ficarem do seu lado no avião

Voar de avião não é uma das coisas mais confortáveis do mundo mas também não é desconfortável. Contudo, a viagem pode se tornar extremamente desagradável caso você se sente ao lado de uma dessas pessoas…

O GORDO
O gordo é o companheiro de viagem desagradável mais clichê de todos. Você nunca vai pegar um avião sem um deles, que mal cabem no assento e passam a viagem inteira tentando arrumar aquela porra do cinto!

O ESTRANGEIRO
Ficar horas voando sem falar uma palavra com a pessoa do lado é difícil. Sempre rola aquelas conversinhas sobre o que você vai fazer nas férias ou sobre seus filhos. Agora, se a pessoa for estrangeira e não souber falar a sua língua, já era.

A BONITONA
Não que seja ruim sentar do lado de uma linda mulher, pelo contrário, é excelente. Mas se algum dia uma delas sentar ao seu lado, ou você estará resfriado ou estará todo suado!

O FALADOR
Como eu já disse, ficar horas voando sem falar uma palavra com a pessoa do lado é difícil. Pior que não falar nada é aquele cara que não para de falar. Você já sabe a placa do carro dele, o nome do seu cachorro, a marca do seu liquidificador e ele ainda não te deixa dormir.

A PESSOA COM BEBÊ
Se você tiver o azar de sentar ao lado de uma pessoa com bebê no colo é melhor ter um iPod com músicas de Heavy Metal no seu bolso, pois essa será a única maneira de não ficar ouvindo aquele choro irritante.

O VELHO
Esse é um dos piores. Aqueles velhos cheirando merda coberta com poeira que não param de tossir um minuto. Ficam arrumando a dentadura toda hora, assoam o nariz no cobertorzinho e deixam ele coberto de ranho em cima de você!

O PRISIONEIRO
Por motivos óbvios, você nunca vai querer sentar ao lado de um prisioneiro escoltado por policiais, a não ser que seja a Kate do seriado Lost.

Peroxas

Ráá! Pegadinha Sem-Vergonha

O Pato Ninja

Tenha Medo!

Quem ganha?

Corvo Assassino

Agora ninguém pode reclamar que eu não to postando mais.. =P

Criatividade + Carro Sujo =

Memória de Elefante

Gordo Nerd

Oloco hein Dog...

Tem algo errado ali hein

Tenso

Bônus pra quem não entendeu: AQUI

Caindo na galera!

Os Queridões

Precisando de um Dj?

Tenso

GRANDE Problema!

Sem dinheiro pra um som novo?

Criatividade + Tempo =

Desculpa ae a falta de posts, eu tava viajando e os outros são todos preguiçosos...

Maas esse é o post de nº 500!! \o/

A Saga de um bêbado!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Saiba mais sobre informática!

1. Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?

É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?

Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.

Véio Tarado

Que a força esteja com você!

Véio Tarado

Mestre Yoda Safadeenho

Queimando seu lixo...

Fazia tempo que tava parado o blog... vamos voltar com isso então

Como escrever um bom texto

* Deve evitar ao máx. A utiliz. De abrev., etc.

* É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado.
Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

* O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

* Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

* Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

* Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva.
A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

* Não abuse das citações.
Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

* Frases incompletas podem causar

* Frases com apenas uma palavra? Jamais!

* Não se deve fazer um texto com uma letra muito pequena!

* Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

* Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

* Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

* Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

* Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

* Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Os Queridões

20 Coisas pra fazer quando a internet cai

1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://www.booagaroto.blogspot.com;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

Conversa Interna

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Uhuul

Um bom pai...

Lol, Hehehe

...esse não é de jeito nenhum!

O Tempo chega para todo mundo

Procurando Vagas

Pra todo mundo Mesmo!

Passado x Presente

LOL, HEHEHE

Placas no Rio de Janeiro

Irmãos Brain